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幸福在哪里


等待一場姹紫嫣紅的花事,是幸福;

在陽光下和喜歡的人一起築夢,是幸福;

守著一段冷暖交織的光陰慢慢變老,亦是幸福。

——白落梅——

我抬頭問上帝:“幸福之門到底在哪里?”

上帝和藹的說:“幸福之門其實一直就在你身邊!”

兒時,村莊的上空,時有飛機轟隆轟隆滑過,聽到“轟轟”的響聲,小夥伴們都不約而同的翹首望天,追著飛機的康泰旅行社航向跑呀跑,跑呀跑,並大嚷著,“快看,快看呀,飛機!飛機來啦,飛機來啦!”就這樣,一群孩子從村裏,追到了村外,嘴裏喘著粗氣,“飛機跑得可真快,我們追不著它!”看著飛機越過了那座高山消失不見了,我們只得遺憾的回去了!

對於這個“龐然怪物”,我除了好奇,還是好奇,後來,曾一次次的問媽媽:“飛機怎麼會在天上?它不像鳥兒那樣扇動翅膀,它的翅膀好像是靜止不動的,怎麼就能飛得這麼高呢!”對於我的疑問,媽媽說:“飛機嘛,當然會飛,而且就得飛得很高很高,在地上的那就不叫飛機啦!是汽車。”母親含糊其詞的回答,我似懂非懂,那時心裏就在想:能坐飛機的人真幸福。從此,我暗暗下定決心,有朝一日我也要親自坐一回飛機,感受一下幸福。

也許是我太貪婪幸福吧,長大了,有機會出了一躺遠門,親自體驗了一回坐飛機的感受。坐在飛機的第一感覺是,和坐豪華轎車的感覺大同小異,只是飛機起飛時的感覺很high,飛機上還有東西可吃,有VCR可看,感覺就是新鮮,那時,我由衷地感歎了一句:坐飛機真幸福。不過,我的感歎為時尚早,航行途中,遇到一股強大的氣流,飛機不得不下降了大概100多米,我還以為是墜機了呢,其他乘客和空姐皆嚇了一大跳,聽他們說是遇到氣流,我這才捏了一把汗,懸著的心方落了地。經歷了那次心驚膽顫,忐忑不安的坐機體驗後,我的總結是:在陸路上才是最踏實的。

一直固執的認為,山那邊就是幸福,而且山那邊一定住著很多人家,他們肯定也是幸福的。為了尋找所謂的幸福,於是有了親自涉足那座大山,想要一探究竟的情愫。其實,曾經也看過楊家新的一篇《山那邊是什麼》的文的,但在這之前,殊不知我也有過和作者同樣的想法,迫切想要知道山那邊是什麼的好奇心理。那次,我早早的起了床,“躲”著父母,打算看看坐落於村西北的那座大山的後邊,究竟是什麼?是山?抑或是海?還是真如我想的那樣,住著幸福人家,能立刻見到我要的幸福?

既然心有所想,就有此行。那日,我頂著驕陽,揪著亂草,攀著亂石,隻身一人一步一步攀爬那座巍峨嶙峋的山,好不容易至山腰,已是大汗淋漓,筋疲力竭,心裏嘀咕著,這山也太難爬了。於是小憩一會兒,繼續向上攀登,無論如何,誓要抵達山頂。現在回想起那段經歷,我還是佩服自己當時那種不到黃河心不死的決心的。

山頂終是上去了,可是我卻是繃著沮喪的臉。因為印入眼簾的不是幸福,而是一座連著一座的大山,山的這邊根本就沒有人家居住,所謂的幸福在這裏只能是虛幻縹緲的。這時,我已經很餓了,遂掏出口袋裏事先備好的康泰領隊餅乾和水,嚼著餅乾,喝著水,原來幸福不過如此。

在我病篤的那段日子,幾近癱瘓,後來,我知道了張海迪、海倫.凱勒、史鐵生和保爾等等一系列的勵志榜樣。我很佩服他們同疾病“抗戰”到底的意志,後來的我,正是看了這些榜樣人物的勵志書籍,憑著一種絕不向命運屈服和低頭的勇氣,重拾信心,痛並快樂著,正是這種陽光般的心態,使我懂得了堅強的可貴。我的病開始久病新瘥。這樣的感覺真好,幸福莫過於此。

在我二十歲那年,幸福是諸如馬雲和郭敬明那樣的經商強人,有著屬於自己的一份事業,幹得有聲有色。後來吧,我覺得有些東西不能強求,那些看著出色的人,一不小心也有可能被輿論壓得連呼吸都會困難的一天。所以說,幸福不是憧憬那些根本實現不了的,或者說距自己十萬八千里,縱算窮盡一生,也很難實現的美好,這種幸福我們不去實現也罷。有時,一種好的狀態的持續,就是幸福。

驀然發現:夜闌人靜時,手捧一本雜誌,啜一口熱乎茶,裏面有幸福;冬天,三五人圍坐於火炬旁,嗑瓜子聊閑天話人生,裏面有幸福;閑時,一個人佇立在畫板前,專心致志心無旁騖學畫畫,裏面有幸福;讀魯迅、巴金、餘秋雨、沈從文、楊絳、季羨林、張愛玲、韓寒……的文,這裏面有幸福;給遠方的朋友通個電話,問問近況如何,一陣噓寒問暖下,竟是熱淚盈眶,這裏面有幸福;在孤獨無助時,朋友短短的一句安慰、輕輕的一下撫背,這裏面也有幸福。看見公園裏有一處花開了,池塘上蹲著一只青蛙,正挺起肚子呱呱叫著,或者上班途中看見一只可愛的小狗、一個漂亮的小女孩,公車上某位老人慈祥的康泰導遊笑臉,又或者街邊一大一小兩個小孩為一顆糖果爭吵不休,同樣有幸福。這太深太深、太重太重、太寬太寬的幸福,為什麼在懵懂的當初就沒能被我們感受到呢?


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春天花蕊開個盡


秋夜,月涼如水,冷冷的餘輝灑落一地的清寒。窗前乾枯的葉莖在蕭瑟的風中哭彎了腰,憔悴的花瓣燃盡了青春的流溢華彩,唯有將所有的寂寞悲涼揉進飄有餘香的史雲遜收費花芯,以絕望的姿態包裹成春天含珠吐露般的蓓蕾,沉睡在漫漫無盡的黑夜。

曾經,這裏花香四溢,春色欲滴,有我眼裏最美最愛的風景。

今夜,卻唯有片片秋葉在月光下夢幻般地飄散,落葉寫滿凋零的憂傷。我伴著消瘦的月兒依佇窗前憑弔那黃昏後的淒清,燦爛後的孤獨。

曾幾何時,那個如水一樣的女孩挪動著柔媚月光下溫柔細碎的步調,以嫣然極致的情懷去撫摸凝露帶雨的瓣瓣冷香,"掬水月在手,弄花香滿衣",女孩是在怎樣一種如詩如畫的境界裏,用絲絲花語去演繹那不盡的綿綿愁緒。

而今,一季季的燦爛漸漸化為昨夜蒼白凋零的黃花,瑟瑟西風中,想它顫抖的嬌容和纖弱的身姿,在每一個漸冷的清晨,是怎樣癡癡尋找著暗戀它明媚的那抹春光,尋找著好似遺失在前日夢中的美麗。當日日空洞虛幻的期待,終被穿流無息的歲月蠶蝕為空空的牛欄牌奶粉繭,它唯有用盡最後一抹輝煌,以絕望的舞姿在紅塵中墜落,再墜落……
 
片片記憶裏的花瓣,就在這樣清冷的夜裏,帶著憂傷,帶著歎息,輕輕滑落我的心房,慢慢濕潤,慢慢浸透。慢慢溢散。

遠處,飄來啞喑的簫聲,聲聲悲涼,曲曲迷離。是月在吹嗎?還是花在流淚?為何像是秋風在耳邊嗚咽?為何心裏會泛起酸澀的感覺,眼裏會有浪的潮汐,是沙迷住了眼,還是風吹涼了心?

寂寞紅塵裏,我已然忘卻了春意盎然是怎樣的一種溫潤的感受,卻始終不曾忘記當初如何想要翩然地做一只流浪的蝴蝶,翻越千山萬水,飛向蒼海茫茫處。直至把身邊許多機緣和關愛惹成深深的傷痛,自已依然毫不在意亦放棄得毫不猶豫。隨波逐流,就此飄搖,遙遠陌生了寧靜安祥的港灣,卻黯然擱淺在了灰暗迷離的險灘。誰又怎知這一擱淺,竟會讓自己的心情從此潮濕,從此沒有明媚。

……

懷念那個暖暖的春季,春天花蕊開了盡。曾想過在星光滿天的夜晚,把蠟燭點成兩顆重疊的心形,把歡笑融進點點燭光;想過踏歌而行,聽花開枝頭,看鳥鳴山澗,吹滿山雲霧,搖滿樹煙雨;也曾想過就算是春寒料峭,凝眸處依然風雨皆畫,風也怡然,雲也燦爛。可是黯然的思緒與我走得太近,介入太深,驚覺流年似水時憂鬱已然太濃。並非貪戀於水中月、鏡裏花的朦朧虛幻,只是純純執著的情懷在煩擾的紅塵,該如何釋然?

簫聲幽幽,如暗夜的哭泣,溶溶月光下飄著一首悵然的濕疹曲,悠長又悠長,串串音符跌落成一個個迷蒙的記憶。驀然回首時,門外的春天已失了顏色,霜寒雪凍,淚如雨下。

懷念春季,懷念那只想翩翩欲飛的蝴蝶,沒有花開月明的日子裏,唯有把那一季的風景凝固成千年的琥珀,永遠定格在最美的刹那。就算今後遠走天涯,與愛人攜手風雨,看花開花落,寫雲卷雲舒,仍然會懷念那季春天,懷念曾經孤獨的美麗。

放棄有時候才是華麗的開始

我努力過,爭取過,主動過,可你還是那樣不冷不熱。我不必執著那份卑微的愛情,所以我現在想選擇放棄。

如若人生只是一場夢,我願沉醉在與你相遇的那場煙夢裏,寂靜歡喜。如若與你只是一場戲,我願只演繹這一次與你邂逅的劇集,不離不棄。從來不曾懷疑,相信有一個你,可以賠我走到底。從來不曾放棄,堅信有一份愛,可以讓我千山萬水的追尋。此刻

才深知,有時候執著只是一種附檔和壓力,放棄有時候才是華麗的開始。

每天跟你聊天,你的話語總是那麼心寒。可是自己還是控制不住那份渴望的心。現在才發現,原來連跟你聊天都是一件奢侈的事情,更何況見面的。自己已經在很努力的看著自己不要那麼去在意你及想念你,可是這顆已經給出去的心哪那麼容易被收回。很多人都問我,到底想要找個什麼樣的戒煙,我總是說,其實我不知道我自己想要的是什麼樣的,或許這句話的真正含義是我沒有勇氣面對和足夠的努力去爭取我想要的吧。

也許很久以後,我們不說話已經很久了,不說就不說吧,我知道這樣的開始已經意味著什麼了。等到某月某日,你我變成陌生人了,那就什麼都沒有了。那時候我會對你說,祝你幸福!這句話很乏味,但我卻把我所有的感情都灌進去了,你帶著這句話,離開吧。在你的眼裏我總是顯得很無聊,好像沒有什麼業餘活動似的,可是親愛的,你知道嗎?

那是因為我將我所有的時間都已經預留給你了,我怕你哪時會想我了,卻沒有辦法去見你,所以我才停下手中的一切,只等待著那個你想我的電話。可是等待難以是煎熬的,哪怕在等待中只收到你一條訊息一個電話,我似乎都可以開心一整個晚上。可是你卻連一條訊息似乎也不會給我了。

我想我不要卑微自己了,與其坐著等待不如去充實自己,或許有一天可以發現,你並不是我唯一的……再見了那份曾經我視如生命的愛情,我沒有想過會有這一天。既然來了,現在也沒有必要繼續自己欺騙自己了。欺騙的時間也夠長了,人總要去面對一些自己不願意面對的隱適美事情,這樣或許才可以成長吧。沒有跟你在一起自然是遺憾,人不可能抱著遺憾過一輩子吧。所以我選擇放手,也許也只有放手才是此時華麗的轉身吧……

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