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愛如手中的壹根長線


我已經看他動態看了兩年多,每天堅持給他發郵件,留言告訴他我每天的喜怒哀樂,就像對待壹個植物人每天告訴他心的秘密,即使知道他可能聽不到但依舊會相信會有蘇醒的那壹刻!我嘶聲揭底,我痛不勘言,我仿徨驚恐等等壹切都在淚水中彌漫,又在淚水中消失!我覺得他慢慢的走出痛苦,或者說是極少有痛苦,和她在壹起比和我在壹起開心多了,他由隱隱約約的痛開始不斷的曬幸福,不斷的炫富,每次我看到都很心痛!痛只有自己做那個傾聽者!我就會告訴自己: 愛壹個人是不是要給他最好的歸宿,是不是要讓他得到他所想要的幸福,如果有個女孩能讓他更幸福,我是不是該心存感激!而且並不是我愛的越多越認真越努力他的康泰領隊幸福感越強,這是要多方面因素的!與其攥在手裏讓他不能呼吸,不如放開手讓他去自由!我以為我給他的是溫暖,是愛的溫度!其實在他而言是疼痛,是愛的累贅!

某天真的覺得自己想的很明白,需要放手讓他去愛別人!然後就想法把他現在女友加上想看看這女孩怎麽樣!我說我是某人女朋友,真心祝福妳們!懷著忐忑不安的心情發送了好友請求,她竟然真的把我加上了!

我:妳身邊的這個男人我們在壹起五年了我經常給他做飯洗衣服,洗腳剪指甲就像個老太婆!還經常救濟他.每次都說將來要報答我,可後來家裏人無緣無故反對,他就壹直消失聯系不上了。或許他沒有真正愛過我,他見到妳的那壹刻曾說過“見到妳,我才知道什麽叫愛,才知道自己想要什麽樣的伴侶”雖然我想把他碎屍萬段,但依舊希望他康泰領隊幸福,祝福妳們。

她:妳們這麽多年的感情肯定很幸福肯定不容易,為什麽要分手呢?

這個問題這麽兩年壹直困擾著我,為什麽要分手呢,我也不知道呢!誰能告訴我我們為什麽分手?反正我是不知道理由!男主角突然得知自己身患絕癥?但不應該再愛別人!難道是因為不耽誤我的學業?但這些都是我考研之前的決定!真心覺得家裏人反對哪有成功的,難道就是為了開先例!這也太褻瀆愛情了吧!難道真心玩膩,是個負心漢,壞人逃跑幸福來的太突然了吧!還是別的地方有什麽苦衷呀!當初他說有苦衷讓我原諒他,為什麽連我生死都不顧,還大聲呵斥讓我去死吧,和他有什麽關系!他媽到底和他說的什麽,幾天就讓他想個明白!讓他判若兩人,由親密無間的戀人瞬間結冰。

我壹個同學甲給我說:妳應該去看看心理醫生。這麽久了妳還這麽固執。

我:都看過n個了,我不是很好的嗎?妳不覺得妳愛過的人他的壹切對妳而言都很重要嗎?即使不在壹起了也是壹希望他每天過得開開心心的,過得很幸福!我這樣的想法很正常了!我不知道我們什麽時候分手,也不知道什麽原因當然是想弄明白了!這也很正常呀!如果不是這樣談何愛!

甲:對自己好點,何必呢!

我:愛他並不壹定對自己不好呀!只有他幸福了我才會安心,他痛的康泰領隊時候我在痛,他已經很幸福了我也就知足了!找心理醫生還不如找我看呢,心理學只會從現實條件,周邊環境,家庭各方面考慮問題分析問題解決問題,而我們這些走不出來的女孩覺得自己如同通話故事裏的公主,活在童話故事裏不願意親近現實而已!

我輕描淡寫告訴他現在女友家裏人反對就分了。她沈默了片刻。

她:他不應該輕易放棄妳們的愛情。很羨慕妳們五年的感情,覺得妳應該堅持下去。

我:如果妳愛壹個人又帶給不了他幸福,最好的就是看著他幸福吧!雖然有很多痛,很多傷,之所以傷痛是因為自己不能和他在壹起,不能給他幸福!現在他找到了好的歸宿,我真的很高興,很欣慰,他和妳在壹起很開心,沒有反對的聲音他很輕松。我覺得妳更適合他。

我們聊了好多好多,我覺得這女孩真心不錯,豁然開朗,我所謂的愛不就是讓他更幸福嘛!

謝謝那個陌生的她,她就如同冬日裏的壹抹陽光,不僅照亮了我的內心,也讓我冰封已久的心融化了。謝謝她讓我們彼此之間的那道傷痕給撫平了!而且女孩還不錯,這些足以讓我安心,足以讓我放下。

在別人眼裏我就是不正常:愛得入魔,愛得卑微。我覺得我很正常呀,當真正用心愛過的人會理解我吧!不管別人怎麽想,我自己明白我自己就好!愛的極限有兩種,要不愛到自卑,委曲求全!要不就是永不聯系,相忘於江湖!如果愛情是這樣的極限那證明兩個人根本不合適,此時此刻我只想他找到屬於自己的幸福,那個懂他愛他的她,別無所求!

我想相信他已經找到了,該是我放手讓他去愛的時刻到了。愛就如手中的壹根長長的線,我纂的太緊,那端的風箏早已儲滿了力量,心早已去擁抱了藍天白雲,是時候放飛了。
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